深吸气，我试图让自己平静下来。

         可能也是前一阵飞的航班太累，合作的人也都是烂人，心情格外沮丧。在网上碰到思思，和她聊聊她的新生活，她的一句：终于解脱的感觉似乎也没有那么好。让我心里挺难受的。因为我这一个月的状态，和她辞职前的状态似乎相同，她收拾着箱子边哭，我是起飞下降的时候边哭，这种压抑我不知道如何发泄，只能这样默默的流泪，不敢让人看见。站在十字路口我不知该往哪走，只好嚎啕大哭一场。我还能如何解脱呢？那种要死活不成的感觉以前在抑郁症时期已经深深的感受到了，可现在又来了。在我最无助的时候，给妈妈打电话，我并不想让她知道我的状态。她问我在干吗？我说在上网。她立刻发怒了，训斥我不好好学习，不好好学习专业知识，不好好学习机上外语。我觉得无比可笑。她一心想让我快快升头等，事实上机会摆在我面前，我却没有丝毫的兴趣，业务竞赛压根儿没准备我就成了全客舱部第三名，广播词考试压根儿没准备就过了三级，可是这都不是我想要的，或许这对于其他人来说是渴望而不可及的吧，但我不想为此花一丁点的时间。我只想让她知道，我厌恶这里，厌恶这里的一切。她的教育又来了，一遍又一遍的说，一遍又一遍的骂。我顿时泪流满面，我以为她可以理解我，可事实错了，我还是和她无法沟通。我真想让她听到我的哭泣，可抑制住了；我真想大声的喊：我从在这里工作到现在没有一天是快乐的，我所承受的压抑与不快你都知道吗？但控制住了。她不停的说：我是你妈，你的工作我就是要管，你听到了没？听到了没？听到了没？我只能默默的回答：好！          我开始想通了很多事情，越来越清晰的体会到顺其自然的含义。我想把生活和工作分的清清楚楚，我也只能鼓励自己为自己的生活好好活着。当我想通这一点时，似乎豁然开朗了一些。除了工作，我还应该尝试未曾尝试过的东西。那天中午，我坐在沙发上想着这一切，于是连饭都没有吃，就跑到车棚把存放已久的山地车取了出来，它已经落了一层土，但现在被我擦的干干净净。这只是我的一个出口，一个缓压的方式。我知道。                             那天又看《big fish》，我又傻的哭了，她可真美呀！还有那我未曾体会过的父爱。

         三年了，别人结婚了；三年了，我们结束了！          又是三年，我TMD的恨三年。

        昨天同学聚会，这些从小一直玩到大的，结婚的结婚，单身的单身。一起聚的7个人，谈天说地，从小学，初中到高中，说起认识的某某，说起那天见到谁谁，感慨时光飞逝。好在有的人有了结果，结婚生子。有的人分隔两世，怎是无可奈何。有几对打算造人计划，打算生小龙人，挺好。和他们胡闹，我竟然喝酒了，我这个从来不喝酒的人竟然喝酒了，我自己都意外了。呵呵，我竟然能喝完一瓶半，并且丝毫没有反应。                  今早起来，看到天气真好，不禁想到，春节都来了，春天还会远吗？快点热起来吧，我想穿我美丽的衣服了。        

         月初和思连飞两班，非常开心，有说有笑，飞行似乎也有了点意思。其实从开始培训到现在在这个单位工作，用思的话说：只有我们俩还不能融入。我想说，为什么要融入？难道要我和她们一样去夜店、抽烟、拜金、傍大款？肯定不可能嘛。那还能怎样？是不是只有一条路可以选，那就是退出。思的家庭背景好，爸妈都是有身份的人，她曾跟我提到她妈妈在帮她安排其他工作，估计一年以后辞职吧，我觉得挺欣慰的。可当前几天她跟我说了这样一句，让我内心再也压抑不住的感情爆发了，她说还有两个月，呵呵，两个月呀，我就解脱了，再也不用在这个狗屎地方呆了。其实我是为她高兴的，只是没想到这么快。可以说这一选择真的是用两个字“解脱”形容再恰当不过。我和她最好，她简单、善良，只是...当她选择离开后，我又该...，听到她那句话，我俩都抓住对方的手哭了。这种心情很难形容，怎么说呢..。毕竟曾经我们的友情这么好，从心底我是不舍，但我又支持她尽早离开，好矛盾。          和同事聊天，大家都在说图什么呀在这个单位，把最美好的青春奉献给了蓝天，把身体的健康奉献给了公司，收获那点工资值吗？是呀，值吗？曾经有朋友很不屑的问我，你都干啥了嘛，整天说累，就飞机上那点事，把你们都清闲的。听到她这么说，我当时就挂掉电话一句也不想说。呵呵，我都干吗了？我想说就因为“这点事”我们的健康全被它毁了，从头到脚，没有一处是好的。脱发、耳蜗内陷、颈椎病、胃炎、肾炎、腰肌劳损、静脉曲张...我不知道还该怎么形容，请你不要再对我们不屑一顾了。                      以上是12月17号，和思思聊天后的一些小想法，当时就写了下来，这篇日志也就此搁浅了。今天继续。           和思思连飞了一个多月，好开心，即使航班再累，我们也能相互调侃，找到乐趣。挺好。转眼间又快过年了，还依稀记得去年过年的情景，大年三十落地回家，下起雪来，我拉着箱子去姐姐家吃饭。吃完饭又怕不好打车回公寓，又急忙往回赶，到了公寓听完王菲的《传奇》我便睡下，因为第二天一大早还要飞。就这样，我过的年。忘记是初几，我一个人在家，因为飞行，年前也没时间买点菜做储备，因此这个时候也没法做饭，只能再外面到处找地方吃饭。我就在想，哪里还能开门呀，呵呵。刚好思思给我打电话，她爸妈都在，让我去她家吃饭，把我乐坏了。也就是在我最...怎么说，无助？的时候，她“解救”了我。思的爸爸知道我的家境，知道我的过去，当我敲响她家门时，是思的爸爸开的门，一句：“姑娘来啦！”温暖了我脆弱的心。前天和思一起飞，下降的时候，我俩坐在一起还说起来去年这个情景，眼泪立刻就止不住。她骂我傻，说她爸其实就是把我当姑娘一样。           他，呵呵，我又一次不知所措，无可奈何。每次有矛盾都是这样，冷战。我他妈的受够了冷战，我也记不清这是第多少次他给我打“冷战加强针”了，我现在已经可以做到刀枪不入，你冷战，我奉陪。这也是我第一次在自己的blog里提起他，我现在都很难理解自己的心情，是无奈？是伤心？是洒脱？还是快乐。甚至我现在都很难理解，如果你深爱对方，你如何能硬下心来对对方冷战，你如何能做到对对方的感受丝毫没有反应，我确实想不明白了。其实，我真的是个再好“对付”不过的女子，我仅仅是希望在矛盾发生后立刻解决而已。对于他，既不愿当面谈及此事，矛盾发生后，连个短信、电话也没有。我不知道作为一个男人，怎么会对你爱的人如此吝啬，连个解释的短信也不愿发；怎么会几天都不联系；怎么会让矛盾搁浅这么久。我真的很难理解，谁能告诉我，这是为什么？为什么？这么几年了，我对待这种情况的态度也在一点一点的发生着变化，从开始的胡闹，到静下心来“教育”，再到现在的沉默。我疲惫不堪，其实我打心眼里知道，这就是他处理矛盾的方式，我只是一直...一直期望着他能有些改变，不管是怎样，哪怕是为了我而有些改变都好。只是这么几年，各种事情不断的说服我接受现实，磨得我无可奈何的选择沉默。每一次都在放弃他和对他抱有期望中徘徊，每次又在折磨自己中结束。呵呵，我都不知道我图的什么。           只是觉得很久没写blog了，把上次搁浅的日志补充完整，并且添加一点最近的心情，仅此而已。2010算是结束了。

王菲---扑火 不在乎多少人在等我的拥抱 只迫切想拥有你的微笑 自尊丢到墙角 掏出所有的好 你还是不看 你还是不要 每一天都有梦在心里头死掉 我自己对自己大声咆哮 人太终于感觉 就难好好思考 我痛的想哭 却傻傻的笑 爱到飞蛾扑火 是种堕落 谁喜欢天天把折磨当享受 可是为情奉献让我觉得 自己是骄傲的 伟大的 爱到飞蛾扑火 是很伤痛 我只是相信人总会被感动 你为什么就是不能爱我 向我那么深的爱你 为什么？

          连续这么长时间没写东西，感觉一下还有点抒发不出来了。呵呵。其实最近发生了好多事情，搞得我心情复杂，不知是喜还是悲。           十一宿舍的小聚一下，因为娜娜结婚了，这个宿舍中最小的，但却是早早结婚的一个，挺祝福她的，虽然不是多熟。正儿八经的参加了旬的婚礼，才深切的体会到这个过程的感动，所以朋友中哪个结婚，都觉得挺温暖的。晶，十一也回来了，也总算完成了她的终身大事。我说不出什么感觉，很难形容，其实内心是不希望她这么快做这个决定，因为时机不够成熟。但他俩也这么长时间了，也希望她能有个温暖的家。所以，情绪复杂。和晶有快两年没见了，她还是那个样，只是比起她以前更黑了，但健康，还是那个贫贫的她，我很欣慰。十一期间，好多朋友都结婚了，但我一点感觉也没有，现在特别烦别人问：“你什么时候办事啊？”听见就头大，我总是敷衍的说：“还小还小”。本身就是嘛，我的这种状态还是上学时候的那种状态，挺好，虽然工作束缚着我，但内心依然自由，我喜欢这种感觉。晶，在你之后，我还见了程戈，没想到吧，我们能从大二一直联系到现在。其实我们不是一路人，但即使出于普通朋友，多少问候一下也是应该的，更何况他从杭州过来呢。他也有了女友，而且对他很好，这就好了。           其实让我更想说的是昨天和“焦老师”去酒吧，如果放在平时，我绝不会这么晚跑酒吧，但她失恋了，即使是最普通的朋友，也会出去陪她，给她安慰。这是个有味儿的吧，挺好，我喜欢。我给她要了五瓶酒，给自己点了个奶茶，坐在那。只听她目光平视的陈述，我知道，她眼中有泪。不言，平淡的递上两张纸巾。只是歌手的歌声更增加了这种悲伤的气氛。其他人都在说笑，而我静静的听她陈述，多少感觉我像个局外人。她和这个三十多岁的男人的故事，是浪漫、也是无聊。我知道她根本就放不下这个男人，凭我的直觉我告诉她，他今天晚上肯定会来酒吧找你。不久，这男人果然出现了，焦老师瞪大双眼看着我，我知道她想问我猜的怎么这么准，呵呵，其实什么也不用说。他穿着简单而时尚，我们简短的对话，大家都沉默不语。其实从丽江回来，我再也没有去过酒吧。但这个酒吧我喜欢，我喜欢它的歌手，感觉真好。 而且这个酒吧的名字也是和丽江有关，多少让我勾起回忆。只是这种状态下，我更像那个路人甲。看着别人喝酒，笑，吉他，听着歌声，感觉自己好孤独。于是，我自己先走了，nano里不停的重复“我也不想这样”。          因为和晋杰走到这一步，尾巴也删除了我的一切联系方式，这都两年多了，在MSN上碰到，他调侃的说起来当年对我的误解多少有些不好意思，其实我内心已经很感动了，我们还能再次成为朋友已经是上天给我最大的施舍。我们当年的快乐我依然清晰的记得，这种友情不是一言一语就能表达的。我懂得。今天打开电脑收到晋杰的邮件，这种口气平淡到敷衍，只是在平淡的叙述着一个流程。你说会带她去丽江参加你哥哥的婚礼，然后一起去**。我靠，这个流程好熟悉。我想问你不会还带她去泸沽湖吧？呵呵。好着呢。N年前看《槲寄生》，让我印象最深的就是“右边的石头”这个道理，其实我知道，你就是我右边的石头。          我需要点阳光！                                         

                I need the freedom!

        当我自己哭醒的那一瞬间，我才知道，原来这是梦，这只是个梦，内心那一刻应该是喜悦的。        记得上次梦到妈妈去世，都是很小很小的时候，大概七八岁吧。我很少做梦会哭，今天是第二次。上一次，是因为太小，只知道失去妈妈很伤心，没有太大的感受。而这一次，当我醒来那一瞬间，我第一个念头就是：还好，这只是个梦，否则我将在悔恨中度过余生，现在我还有大把的时间来孝顺她，我再也不和她吵架了；我再也不让她亲力亲为的辛苦做事了；她应该跟我过；她应该得到属于她的幸福...                 梦是从哪里开始的，我记忆不起来，只知道从小到大，妈妈带我。突然很长一段时间她消失了，当我成佳节又重阳人以后，大姨告诉我，你妈妈回来了。这个时候我已经没有太大的感受，或许是恨吧。我们不在一起住，我依然过着我的生活，她独自过着她的生活。突然有一天，我得知她去世的消息，当时，我还不在她身边。很奇怪，我没有任何伤心的感觉。只是当我后来站在她遗体前面，那种撕心裂肺的心痛才袭来，遍布全身。或许剧烈的疼痛，总是来的迟缓而又持久吧。我静静的一个人和她独处着，回忆着过去，从她回来到去世这短短5个月的时光。这里面就夹杂了点自己的现实生活了，呵呵，梦总是这样，想一出是一出。回忆着我每次飞行落地，妈妈总是要我给她发个短信，而我总是懒得给她发；每次飞行回来只休两天，她有时过来，有时我为了有自己的空间，就不让她来。这也就意味着她见我的频率是大概半个月一次。有时我们的观点不同，我会为了坚持自己的想法而和她执拗，和她争吵。想想这一切，我后悔不已，伤心欲绝。因为在她临终前也未能见我一面，这对她来说是个终身的遗憾。我后悔，是因为，在她剩下不多的日子里，我没能给她完美的生活，现在想补救也来不及了。就是这种懊悔折磨着我。                 当我醒来，虽然哭的都抽泣了，但那一刻还是好的，我才意识到那只是个梦，还好不是现实。她真的老了，没有以前身体好，没有以前精神好。我可以经常的给她打电话，即使我在外地；在我休息的时候，我可以尽可能多的陪她；有时争执，我可以让着她；我可以为她做喜欢的饭菜；我出门旅行的时候可以带着她，为她拍照；我可以做的事情太多太多了，我知道。        虽然这只是个梦，但我在梦中的时刻，那种伤心来的是那么真实，就像亲身经历一样。我想如果这种事情是真实的，我的反应也是如此。那么它既然已经在我的梦中发生过一次，我不想在现实中发生第二次。        虽然我嘴上不说，其实，我是很爱她的！因为她是我唯一的亲人。        

          喜欢明信片已经不是一年两年了，不知道从什么时候开始的，但我知道它不会结束。无论到哪里，我都会为自己，为朋友寄上我的最爱的片片。喜欢彩色铅笔鲜艳而稚嫩的色彩、喜欢水彩笔圆圆粗粗的可爱，总之我就是喜欢，呵呵。去年、还是前年买了好多空白片，后来还买了好多彩铅和水笔，但都没有开始画起。今天心血来潮，看到一个elin非常漂亮的彩铅手绘相册，真美，于是照着画了几张，很喜欢，你觉得呢？