这一天，他打了我，我似乎没有什么气，仅仅是无奈。我怀疑着自己心理的变化，才知道，我是对他这样的行为习惯了。原来挨打也是我生活的一部分。 今天我想去大姐家，他们以前只是听说我挨打，没有仔细的听我讲过。在我心里多多少少我是埋怨他们的，要不是他们不了解底细的给我介绍，要不是他们不劝我和他结婚，或许我的生活不是现在这样。可是仔细想想，我的婚姻之所以这样，主要原因还是自己，我完全可以不接受这样的婚姻，可以不合他结婚的，但事实是我选择了和他结婚，而且我善良的心换来的是辛苦的养活整个家和断断续续的打骂。 一到大姐家，见到亲人，眼睛就不停使唤，任眼泪肆意的流，任我放声大哭，似乎想把积压在内心所有的委屈、隐忍、无奈、疲劳全部宣泄出来。在这里我不需要自尊，我要的只有安慰，只有来自亲人最温暖的安慰。 我想，大姐和大姐夫看到这一刻的我，他们内心也是不好受的，因为我失败的婚姻他们觉得也应该负有一定的责任。 当我平静下来的时候，我把这几年受的苦全都向他们倾诉了。虽然以前过年我也会去看看他们，他们偶尔也会到我那里看看我，但我从来都不曾把真是的情况详细的告诉过他们。在那个时代，是不像现在离婚这么普遍，如果我离婚，不但我的名声不好，而且我还很难继续我以后的生活。我想让大姐和大姐夫给我出主意，想办法，帮助我能平静的生活。他们希望我能好好的和他谈谈，人心都是肉做的，他们相信他能有所改进的。我也希望能好。 最后大姐含泪告诉我，如果我再受欺负了，一定要到她这里来，她会照顾我的。 这让我很感动，真的，也让重新对生活抱有了希望。

事实上，我错了，我真的错了。事实证明我对他的信任是白日做梦。 他对我的打骂越来越多，有的时候我劳累了一天，回家连口饭都没有，先吃的是一顿打。我实在是不理解，我哪里做的让他不满意么？我为整个家操碎了心，他怎么能这样对我呢？难道他都忘记了向我保证过，会和我好好生活的，这些他都忘了么？ 我挨打的事情渐渐被邻居的一个大姐知道了，她家和我们家关系很好，结婚时没钱都是向她借的，她的爱人薄雾浓云愁永昼大家都称叫“老虎”，是个十分仗义的男人，由于他们家里比较有钱，为人又慷慨，在整个院子里威望很高，尤其是老虎大哥，可以说是个领袖人物，院子里有什么事端了他都会挺身而出，帮助解围。当然了，他也只帮助那些正义的，值得帮助的人。 我挨打这事已经很长时间了，可我一直都遮掩着不让他们知道，我怕说出去丢人。可是这一年我被打得太多了，在心理和身体上实在是受不了了，但又想找个人能发泄出心里的怨恨和委屈，这位大姐得知这事总是把我拉到她家去安慰我，而老虎大哥则到我们家责骂我爱人。刚开始还有些效果，我的生活又平静了许多，可是没过几个月，那动荡的日子又开始了，有的时候还是躲到大姐家，时间长了，这也不是个解决问题的办法。我觉得自己家的事情也不能总靠别人来管，管的多了，人家也会烦。从那以后我挨打也就不再往外跑了。 我能理解，作为一个残疾人，从他的心理来说他是嫉妒正常人的，在身体上他不如正常人，而在心理上他又不希望被别人瞧不起，所以他只能以暴力来战胜，获取别人对他的认可，认为他是强者，这在心理上似乎可以让他找到满足。 可我是他的妻子，他也这样对我实在让我很费解，也很无奈。白天我得拼命的挣钱，晚上又要受他的气，我的生活如同地狱一样黑暗，这让我彻底对生活失去了信心，也让我对婚姻害怕起来。

婚后的生活艰苦的我难以想象，他的身体无法让他来挑起维持家庭生活的重任，而我又心疼他，怕他手脚不灵活，干得多了累着他，所以家里一切的活都由我承担，可以说是我在维持着这个家。那个时候我也年轻，哪里知道什么是累，每天我可以带着自己糊的纸箱子从城东起着二八的大车子到偏僻的城南批发雪糕，每天跑三四趟，当时哪里有现在花哨的冰淇凌，只有批发价是一毛五，卖两毛的雪糕。就这样，我坚持着，每天回家都是天黑，还要做饭，第二天仍然继续。夏天卖雪糕，冬天批发点风筝在新城广场卖。而他也找了给别人工厂看大门的工作，非常轻松，我也替他放心不少，这样我可以在外面拼命的挣钱，不用为他的身体操心。一年四季，我就是在忙碌中度过，收入非常之少，仅仅是让我们能有正常的温饱。在一个院子里居住的人，没有一个不夸我能干的，各个都很佩服我。 而这个时候，状况出现了，他开始打我。其实前两年我也发现他的脾气不好，常发火，我总是忍着什么都不说，让他发完火就好了。可是这一次，不为任何原因，仅仅是我在他和他朋友交谈时插了话叫他回家吃饭，他就当着外人的面给了我一巴掌，这一巴掌让我愣住了，甚至都没反应过来他打了我，为了维护他作为一个男人的尊严和他在外面生存的面子，我忍着泪水，说了句我先回家，等你回来吃饭，转身走掉。到家后，我捂着发烫的脸，蹲在地上失声痛哭，还不敢让邻居听见看见，毕竟在这样人多嘴杂的院子里，这样的事情是不光彩的，可这这泪水里多少都包含着我的委屈与无奈，还有我丧失了的尊严。这一夜我无法入睡，不是因为脸又多疼，而是这样的生活，我还有继续下去的动力和勇气么？可是想一想，夫妻之间，哪有一个不吵架打架的呢？相信他以后不会再这样了，我只能这样的安慰自己，这让我又有了为家里奔波的信心。

在大姐家照顾孩子，还有给他们做饭，这样的工作我做了几年，转眼我已25岁，到了婚嫁的年龄，可是来自农村的我是多么自卑啊，能嫁到大城市，找个能生活的人就行了，最起码从这一刻起我的生活就此告别农村，发生了翻天覆地的变化，种种原因和现实造成这种想法根深蒂固。 不知道是大姐夫什么关系的朋友给我介绍一个城里的男人，让我们见面。从小我母亲去世的早，在西安这样的城市里，大姐成了我当家的人，基本上她说的什么我都听，对她我更多地是敬畏，因为她的年龄长我很多，我当她就像父母一样。在他们的安排下，我与这个男的见面了，初次见面我很不好意思，可以说很羞涩，在双发介绍人面前随便交谈了两句，这次见面就算结束了。打心眼里我不喜欢这个男的，可以说有点排斥，好像腿脚还不是很灵活，但他说是前几天摔跤碰到了，我也就没再怎么细问。家里人又安排了几次见面，问我的态度如何，我如实表述不是很满意，可是身为大姐的却劝解我说：从农村来到大城市的，能找到一个已经不错了，自己的条件不高，也不能要求对方的条件太高，以后能过日子就可以了。在他们劝慰和分析下，还有自己对二姐生活的理解，我也只好接受了。 双方定了婚期，婚礼如期而至。可让人心酸的是，家里穷得什么都没有，甚至连个像样的彩礼也没有，连做饭用的锅都是借邻居家的钱买的。我的生活就此从“穷”开始了。虽然我是来自农村的女人，可我的心却坚如磐石；虽然嫁给了毫无感情的人，可只要我们能相处好，生活平静我就满意了。抱着这样的积极的态度，开始了我别样的生活。 和这个男人生活在一起才真正了解到，他腿脚不灵活并非磕磕碰碰的原因，在我的逼问下他如实说了，他小时候由于发烧打的消炎药过多致使患有小儿麻痹。听到这样的事实，我如雷轰顶，眼前一片漆黑，脑子空白，眼泪如雨，瘫坐在地上，我不知道这对我来说是多大的打击，我的命运就这样了么？我反问着自己，原来婚姻就是一场欺骗。 他求我不要离他而去，在我保持沉默的一个星期后，我做了一个对于我一生来说都是错误，并且无法挽回的的决定，我要继续和他生活在一起，我想是我的善良让我这么做的，患有小儿麻痹也不是他的错，事实上他是受害者，我在他生命里的出现可能是他期盼已久的，并且他是多么希望能有一个妻子。我的出现给他带来了希望，如果在这个时候我离开不知道会对他造成多么大的打击？会让他在周围如何继续生活下去？而我的生活又会怎样？这一连串的疑问让我心软下来，留在他的身边。“既然事实已经是这样，我只希望我们能共同努力，好好过日子，其他的我都不怨你”我严肃地对他说。他也拼命的点头答应。

（我也记不清，这是十几年之后了） 大姐考上了师范，离开了家。二姐成为医生，其他的一个哥哥几个姐姐也都成佳节又重阳人，有的工作，有的在家里种地。只有我还在上中学，马上面临高半夜凉初透考，由于文化大革莫道不消魂命，造成我的基础知识很薄弱，尤其是数学。其实我心里一点都不胆怯，因为根本不知道这样的考试的重要性，对我意味着什么，在那样的年代，能上高中就已经成为村里的骄傲了。 考试成绩下来了，数学拖了我的后腿，也就没有再继续读书，另一方面也因为家里条件不允许。其实这个考试是不难的，好多题都是书上的，记得最后一道大题，25分，我知道在书上的哪一页，就是当时看书的时候觉得这个题太难，应该不会考，也就没有多看。可考场上，我傻眼了，这道题真的出了，但我一个字都不会写。至今，这件事情让我后悔不已。或许就是这道题可能改变我以后的人生，但我却没有把握，毕竟那个时候年轻么，谁没有年轻过呢。 但这件事情成为了我以后教育女儿的证明，我想用我的例子给她深刻的印象。

对奶奶的印象最深的就是她会特殊的医术。 这种看病的方法不需要你吃任何药，仅仅是按照她说的做病即可好，而且她的这种方法往往对皮肤病效果极佳。现在再看这件事情就知道，她的作法即是我们常常说到的迷信，但她确确实实治好了不少人，而且还有些人是慕名而来。在我很小的时候，就看着奶奶拿着刀，用刀刃的背面在患有“缠腰蛇”的人的腰处轻轻的挤压，嘴里还不停的念着咒语，在患者走的时候还让别人拿着她包好的奇怪的药，按照她说的做，但这些并非用于内服，而且患者很快会好。 我自己也亲身体会过，我不是患有“缠腰蛇”这种极为疼痛的病，而是头上长“黄水疮”，这也是让人难以忍受的，很疼，只要你一碰，就其痒难忍。奶奶看我的头一直也不见好转，于是在大年三十的晚上给我包好了一包药，还不停轻声念叨着什么，嘱咐我在大年初一的早上，天还没有亮，也就是人都没有醒的时候，拿着这包药快速的跑到村头的粪坑，将药扔到里面，然后正着转三圈倒着再转三圈，头也不能回就得跑回家，她还千叮咛万嘱咐的说头一定不能回。听了这些，其实我的心里已经很害怕了，甚至感觉到寒毛都竖起来了。这一夜，我不敢睡，连眼睛都不敢闭，生怕睡过了，错过仍药的时间。天还黑着，我就已经穿好衣服坐在床边，听到奶奶说去吧。我双手抱着药，深吸一口气就往外跑，跑到村头，按照奶奶说的一步一步都作了，只觉得当时脑子一片空白，全身都在发抖，两排牙在打架，手也不听使唤就一直握拳，将药扔到粪坑后我拔腿就要往回跑，可当时还是有回头看的想法，但奶奶那句“千万别回头”一直萦绕在我耳边，胆怯还是战胜了好奇，没有回头，跑回家。 过了没几天，我头上的“黄水疮”开始好转，不痒也不疼了，症状逐渐消失。从这以后，我对奶奶的医术可以说是从怀疑转为敬畏。只可惜奶奶这些“咒语”，这些神奇的药，这些治病的医术没有任何人继承，五姐想学，但奶奶总是说姑娘家学这些干吗。她没有教给任何人，奶奶去世后，这个医术失传了。 女儿长大后，我给她讲这些过去的事情，她很是好奇，也有些不解，嘴里不停的说：“这不科学啊！”其实我也很费解，这的确不科学，可为什么它能治病呢，农村的事情有的时候就是让人捉摸不透，也或许这里存在着一定的原理吧。但这件事情我至今仍记忆犹新，说起它又仿佛回到当时的场景。

农历57年6月24日，我出生了。我是家中最小的，排行老七，在旧社会，我的降生并不能给家庭带来快乐，我想，我的出现给家里带来更多的是负担吧。那个年代，生活质量对于我们来说就是天方夜谭，而讲求的仅仅是温饱。父亲是大队上的厨师，母亲则是一个传统的中国妇女，负责家中的生活，而奶奶是和我们接触最多的。虽然父亲一天从早忙到晚，给人家做饭，可一家人仍然是吃了上顿没下顿，我的印象里最深的是，比我大一岁的姐姐常带着我去地里偷别人的红薯，在地里挖野菜，有的时候我们饿得不行了，只能啃树皮，这些都是残存在我记忆中可怜的碎片。但有一点是我记忆犹新的，记得我只有几岁的时候，家里的生活实在是揭不开锅，父亲说只能把最小的我送人了，找一户好人家，没有孩子的就行，只要能把孩子的性命保住，就知足了，总比活活饿死在这强啊。当时家里人都在哭泣中同意了，我知道这也是没有办法的办法，生活逼的人不能不这样做。在把我抱走的当天，奶奶和母亲两人抱头痛哭，父亲也是双手捂住脸，强忍着。在把我即将抱出门的那一刻，母亲跑到父亲面前，跪倒在地大喊：“要死，我们母女也要死在一块。”就这样，我留在了这个家。 事隔几十年，有时我和姐姐们坐在一起聊这件事时，大家都感慨当年要是真把我抱走了，真不知道现在我们之间的亲情会是怎样。

想用文字记录，目的很单纯：淡忘。 似乎，对于我来说，只有写了出来，才能从心底磨灭它。（其实这种想法是骗自己的） 文文，你曾让我放弃自己的过去，然而我让你失望了，的确， 这是我永远也无法抹杀的印记，我只有强迫自己不去表现出来， 可我需要一个出口，我想我只有用这种方式才能做到吧。 这是一个关于母亲的故事， 一个失去了青春的女人， 一个没有男人的女人， 一个已经老去的女人。 我是用母亲的身份叙述的， 这些仅仅是在我这二十年来脑海中永远也难以忘却的记忆， 记忆的碎片， 来表达我的痛楚和爱。