Breeze

         可能也是前一阵飞的航班太累，合作的人也都是烂人，心情格外沮丧。在网上碰到思思，和她聊聊她的新生活，她的一句：终于解脱的感觉似乎也没有那么好。让我心里挺难受的。因为我这一个月的状态，和她辞职前的状态似乎相同，她收拾着箱子边哭，我是起飞下降的时候边哭，这种压抑我不知道如何发泄，只能这样默默的流泪，不敢让人看见。站在十字路口我不知该往哪走，只好嚎啕大哭一场。我还能如何解脱呢？那种要死活不成的感觉以前在抑郁症时期已经深深的感受到了，可现在又来了。在我最无助的时候，给妈妈打电话，我并不想让她知道我的状态。她问我在干吗？我说在上网。她立刻发怒了，训斥我不好好学习，不好好学习专业知识，不好好学习机上外语。我觉得无比可笑。她一心想让我快快升头等，事实上机会摆在我面前，我却没有丝毫的兴趣，业务竞赛压根儿没准备我就成了全客舱部第三名，广播词考试压根儿没准备就过了三级，可是这都不是我想要的，或许这对于其他人来说是渴望而不可及的吧，但我不想为此花一丁点的时间。我只想让她知道，我厌恶这里，厌恶这里的一切。她的教育又来了，一遍又一遍的说，一遍又一遍的骂。我顿时泪流满面，我以为她可以理解我，可事实错了，我还是和她无法沟通。我真想让她听到我的哭泣，可抑制住了；我真想大声的喊：我从在这里工作到现在没有一天是快乐的，我所承受的压抑与不快你都知道吗？但控制住了。她不停的说：我是你妈，你的工作我就是要管，你听到了没？听到了没？听到了没？我只能默默的回答：好！

         我开始想通了很多事情，越来越清晰的体会到顺其自然的含义。我想把生活和工作分的清清楚楚，我也只能鼓励自己为自己的生活好好活着。当我想通这一点时，似乎豁然开朗了一些。除了工作，我还应该尝试未曾尝试过的东西。那天中午，我坐在沙发上想着这一切，于是连饭都没有吃，就跑到车棚把存放已久的山地车取了出来，它已经落了一层土，但现在被我擦的干干净净。这只是我的一个出口，一个缓压的方式。我知道。

      那天又看《big fish》，我又傻的哭了，她可真美呀！还有那我未曾体会过的父爱。