Breeze

29号参加景喻的婚礼，我又一次没出息的哭了。一方面是关系到那份上，发自内心的祝愿；另一方面，看到他们婚礼上那种感动的画面，我确实忍不住。听到婚礼上放范玮琪的《最重要的决定》，仔细的听着歌词，平时而感人，是我喜欢的样子。

我常在想 应该再也找不到
任何人像你对我那么好
好到我的家人也被照料
我的朋友还为你撑腰

你还是有一堆毛病改不掉
拗起来气得仙女都跳脚
可是人生完美的事太少
我们不能什么都想要

你是我最重要的决定
我愿意 每天在你身边苏醒
就连吵架也很过瘾 不会冷冰
因为真爱没有输赢 只有亲密

你是我最重要的决定
我愿意 打破对未知的恐惧
就算流泪也能放弃 将心比心
因为幸福没有捷径 只有经营

我想这是每一对有爱情做基础的恋人都会感动的话语吧。那天婚礼完，我回家专门上网搜了一下这首歌的歌词，怎么看着看着眼泪瞬间往下流。我这是怎么了。我想，我结婚那天会唱这首歌给你吧~~婚礼上，大钊抑制不住的抱起景喻幸福的旋转，这都出乎了我们的意料，那一刻，不论对她们还是对我们，都是幸福的感动。特别喜欢这句：你是我最重要的决定。我想这是景喻想对钊说的；也是晶想对左手说的。

其实上次和晶电话，我忍住了，本想是参加她的婚礼，不管飞行还是休息，我都会抽出时间去厦薄雾浓云愁永昼门。可是听到她的计划，似乎也没有需要我过去的必要，挺遗憾的。作为我的好朋友们，不管你们过得如何、贫穷富贵，我都祝愿你们，由衷的。

对不起的blogcn，这么久没有更新，其实经常登陆，但就是懒于发点东西。因为生活都被飞行所充斥，所有的不快和压抑我不想全部发泄在这里，本来这里就应该是个轻松而愉快的地方。所以一切也都搁浅了。今天晶跟我电话，说我怎么不更新blog了，我保证今天一定写点。

是啊，今天进山拍了点照片。呵呵，初次尝试婚纱照，天气也不算太好，勉强过关吧。真的希望能给几个好姐妹拍，这才是我想要的。影楼的模式让人反胃，其实所谓婚纱照，我的理解是它仅仅是完成一个小女孩儿的梦，所以，它需要真挚的感情表达、需要自然不做作的展现、需要摄影师最好的揣摩。可能咱们自己拍出来的不如影楼的到位，但绝对是清新自然，打动人心的。我愿意尝试，以我自己开始。

今天天气不好，就随便拍了两张。仅当观赏。

没有头纱：

阳光只在一瞬间：

各种不懂，对感情，对关系。
感觉自己好笨，但自己在鼓励自己坚强。
没有疼痛感，这很可怕。
不懂。
用和朋友相处来麻痹自己，让自己逃避。
还好，我还有blog。

如果每次看天，都是这样的蔚蓝，那该多好啊。

        距上次写blog都不知道隔了多久，最近心情好很多。就是自上次把自行车取回家开始骑车到现在，状态好了很多，这很好，对我来说。不管你说是逃避也好，还是什么也好，我开心了。今天本身计划的是早上一大早出门，约了ALEX，但昨天看了天气预报说今天有雨，于是这个计划就此搁浅。早上睡到9点起床看窗外，哇~天气这么好，阴天，小风。于是google了一下，今天的确阴天，吃完早中饭，休息了一会儿，就出门。犹豫了一下，还是独自吧。nano没了电，有点郁闷。
    每次骑车出门我其实都没有太强的目的性，今天也一样。上次走锦业三路那，我竟然迷了方向，可能也是天黑了，忘了在哪个路口拐，骑到连个人都看不到的三环。那种感觉太不好了，那种没有安全感，没有方向的状态很可怕，那天晚上我觉得我心跳都在加快，还好最后费了九牛二虎之力安全回家了。这次我就是想看看，我上次到底在哪走错了，只能回程才知道咯。上次走的是文苑北路，这次直行走子午大道，骑的正高兴，下起雨了，我那个无奈呀。周围什么都没有，好不容易看到有两家修车的，本想在那避雨，刚把车腿上台阶，那几个修车的人顿时开始吹口哨，又是唱歌的。我又无奈了。在路边的树下停了一会儿，余光看到他们中的一个人正要向我走过来，我立刻骑车走了。真想扭过头，跟他说：你个傻逼。
    往前骑了不久，就是个加油站，还好，在哪里避了避雨。几个工作人员都很好。当时下的还挺大，我纠结着是找个车把我弄回去，还是等一等继续骑。给老妈打了个电话，不用等我吃中饭，我听出来她的不高兴。因为她强烈反对我骑车，我很不懂。谁让我这么倔强。
    大概就是15分钟左右，雨变的很小了，跟加油站的几个工作人员谢过之后，继续往南骑。那就还去香积寺吧，近嘛。今天人也特别少，还好。有两个小女孩儿在寺门口玩的很开心，我看到她们心情也会好很多，给她们拍了些照片，相互告别。短暂停留，就骑车返回了。
    每次骑车，我都觉得身上没有任何的负担，内心没有任何的杂念，这种状态让我欢喜。这是我的一个减压方式，其实对于工作，我没有太大的压力，严格的说，骑车只是让我缓解内心抑郁的一种方式吧。挺好的。
    今天带了相机出门，随便拍了几张。

    大爱Nike板鞋呀！
   

         可能也是前一阵飞的航班太累，合作的人也都是烂人，心情格外沮丧。在网上碰到思思，和她聊聊她的新生活，她的一句：终于解脱的感觉似乎也没有那么好。让我心里挺难受的。因为我这一个月的状态，和她辞职前的状态似乎相同，她收拾着箱子边哭，我是起飞下降的时候边哭，这种压抑我不知道如何发泄，只能这样默默的流泪，不敢让人看见。站在十字路口我不知该往哪走，只好嚎啕大哭一场。我还能如何解脱呢？那种要死活不成的感觉以前在抑郁症时期已经深深的感受到了，可现在又来了。在我最无助的时候，给妈妈打电话，我并不想让她知道我的状态。她问我在干吗？我说在上网。她立刻发怒了，训斥我不好好学习，不好好学习专业知识，不好好学习机上外语。我觉得无比可笑。她一心想让我快快升头等，事实上机会摆在我面前，我却没有丝毫的兴趣，业务竞赛压根儿没准备我就成了全客舱部第三名，广播词考试压根儿没准备就过了三级，可是这都不是我想要的，或许这对于其他人来说是渴望而不可及的吧，但我不想为此花一丁点的时间。我只想让她知道，我厌恶这里，厌恶这里的一切。她的教育又来了，一遍又一遍的说，一遍又一遍的骂。我顿时泪流满面，我以为她可以理解我，可事实错了，我还是和她无法沟通。我真想让她听到我的哭泣，可抑制住了；我真想大声的喊：我从在这里工作到现在没有一天是快乐的，我所承受的压抑与不快你都知道吗？但控制住了。她不停的说：我是你妈，你的工作我就是要管，你听到了没？听到了没？听到了没？我只能默默的回答：好！

         我开始想通了很多事情，越来越清晰的体会到顺其自然的含义。我想把生活和工作分的清清楚楚，我也只能鼓励自己为自己的生活好好活着。当我想通这一点时，似乎豁然开朗了一些。除了工作，我还应该尝试未曾尝试过的东西。那天中午，我坐在沙发上想着这一切，于是连饭都没有吃，就跑到车棚把存放已久的山地车取了出来，它已经落了一层土，但现在被我擦的干干净净。这只是我的一个出口，一个缓压的方式。我知道。

      那天又看《big fish》，我又傻的哭了，她可真美呀！还有那我未曾体会过的父爱。

《幻想之痛》都看过好几遍了，我觉得我是因为插曲对这部电影产生了不可替代的好感。还有Til Schweiger，他太帅了。

         三年了，别人结婚了；三年了，我们结束了！
         又是三年，我TMD的恨三年。

        昨天同学聚会，这些从小一直玩到大的，结婚的结婚，单身的单身。一起聚的7个人，谈天说地，从小学，初中到高中，说起认识的某某，说起那天见到谁谁，感慨时光飞逝。好在有的人有了结果，结婚生子。有的人分隔两世，怎是无可奈何。有几对打算造人计划，打算生小龙人，挺好。和他们胡闹，我竟然喝酒了，我这个从来不喝酒的人竟然喝酒了，我自己都意外了。呵呵，我竟然能喝完一瓶半，并且丝毫没有反应。
        
        今早起来，看到天气真好，不禁想到，春节都来了，春天还会远吗？快点热起来吧，我想穿我美丽的衣服了。

       

         月初和思连飞两班，非常开心，有说有笑，飞行似乎也有了点意思。其实从开始培训到现在在这个单位工作，用思的话说：只有我们俩还不能融入。我想说，为什么要融入？难道要我和她们一样去夜店、抽烟、拜金、傍大款？肯定不可能嘛。那还能怎样？是不是只有一条路可以选，那就是退出。思的家庭背景好，爸妈都是有身份的人，她曾跟我提到她妈妈在帮她安排其他工作，估计一年以后辞职吧，我觉得挺欣慰的。可当前几天她跟我说了这样一句，让我内心再也压抑不住的感情爆发了，她说还有两个月，呵呵，两个月呀，我就解脱了，再也不用在这个狗屎地方呆了。其实我是为她高兴的，只是没想到这么快。可以说这一选择真的是用两个字“解脱”形容再恰当不过。我和她最好，她简单、善良，只是...当她选择离开后，我又该...，听到她那句话，我俩都抓住对方的手哭了。这种心情很难形容，怎么说呢..。毕竟曾经我们的友情这么好，从心底我是不舍，但我又支持她尽早离开，好矛盾。
         和同事聊天，大家都在说图什么呀在这个单位，把最美好的青春奉献给了蓝天，把身体的健康奉献给了公司，收获那点工资值吗？是呀，值吗？曾经有朋友很不屑的问我，你都干啥了嘛，整天说累，就飞机上那点事，把你们都清闲的。听到她这么说，我当时就挂掉电话一句也不想说。呵呵，我都干吗了？我想说就因为“这点事”我们的健康全被它毁了，从头到脚，没有一处是好的。脱发、耳蜗内陷、颈椎病、胃炎、肾炎、腰肌劳损、静脉曲张...我不知道还该怎么形容，请你不要再对我们不屑一顾了。
          

          以上是12月17号，和思思聊天后的一些小想法，当时就写了下来，这篇日志也就此搁浅了。今天继续。
          和思思连飞了一个多月，好开心，即使航班再累，我们也能相互调侃，找到乐趣。挺好。转眼间又快过年了，还依稀记得去年过年的情景，大年三十落地回家，下起雪来，我拉着箱子去姐姐家吃饭。吃完饭又怕不好打车回公寓，又急忙往回赶，到了公寓听完王菲的《传奇》我便睡下，因为第二天一大早还要飞。就这样，我过的年。忘记是初几，我一个人在家，因为飞行，年前也没时间买点菜做储备，因此这个时候也没法做饭，只能再外面到处找地方吃饭。我就在想，哪里还能开门呀，呵呵。刚好思思给我打电话，她爸妈都在，让我去她家吃饭，把我乐坏了。也就是在我最...怎么说，无助？的时候，她“解救”了我。思的爸爸知道我的家境，知道我的过去，当我敲响她家门时，是思的爸爸开的门，一句：“姑娘来啦！”温暖了我脆弱的心。前天和思一起飞，下降的时候，我俩坐在一起还说起来去年这个情景，眼泪立刻就止不住。她骂我傻，说她爸其实就是把我当姑娘一样。
          他，呵呵，我又一次不知所措，无可奈何。每次有矛盾都是这样，冷战。我他妈的受够了冷战，我也记不清这是第多少次他给我打“冷战加强针”了，我现在已经可以做到刀枪不入，你冷战，我奉陪。这也是我第一次在自己的blog里提起他，我现在都很难理解自己的心情，是无奈？是伤心？是洒脱？还是快乐。甚至我现在都很难理解，如果你深爱对方，你如何能硬下心来对对方冷战，你如何能做到对对方的感受丝毫没有反应，我确实想不明白了。其实，我真的是个再好“对付”不过的女子，我仅仅是希望在矛盾发生后立刻解决而已。对于他，既不愿当面谈及此事，矛盾发生后，连个短信、电话也没有。我不知道作为一个男人，怎么会对你爱的人如此吝啬，连个解释的短信也不愿发；怎么会几天都不联系；怎么会让矛盾搁浅这么久。我真的很难理解，谁能告诉我，这是为什么？为什么？这么几年了，我对待这种情况的态度也在一点一点的发生着变化，从开始的胡闹，到静下心来“教育”，再到现在的沉默。我疲惫不堪，其实我打心眼里知道，这就是他处理矛盾的方式，我只是一直...一直期望着他能有些改变，不管是怎样，哪怕是为了我而有些改变都好。只是这么几年，各种事情不断的说服我接受现实，磨得我无可奈何的选择沉默。每一次都在放弃他和对他抱有期望中徘徊，每次又在折磨自己中结束。呵呵，我都不知道我图的什么。

          只是觉得很久没写blog了，把上次搁浅的日志补充完整，并且添加一点最近的心情，仅此而已。2010算是结束了。