每次下班路过西三环总让我想起那次骑车迷路的经历，觉得很可怕。尤其在黑暗中，孤独感袭来，会让自己觉得前所未有的脆弱。每次都设想万一，后果。不敢想。自己也越来越懒，有四五个月没动车子了，昨天把它取回来，擦的干干净净，心里也舒服了很多。其实不光是骑车懒了，好像对很多事情都提不起兴趣。想想去年的这个时候，和思思去了婺源，一堆照片还放在某个角落的文件夹内，没有处理。本想写写攻略的，结果也搁浅了。断断续续拍了那么多照片，也不愿意和其他人分享了。感觉还是低调点好吧，轻松。
西安的天，忽晴忽暗，像人的心情一样捉摸不透。我喜欢太阳晒着的感觉，暖暖的，很舒服。在厦薄雾浓云愁永昼门和深圳待的日子都没有好天气，真遗憾。昨天看到窗外的枝头开花，欣喜。随手拍了几张。可是raw格式转成jpg怎么就成了这颜色，让我多少有点失望。凑合着看吧。
哈哈，问题解决啦。重新上个图。
耳边响起好久不见，这十多天发生的事情让我感觉像做梦一般，见过的人、走过的路、看过的照片....不知该从何说起。
又见晋杰，已是4年后的今天，脸胖略胖了一些，还是那般朴素穿着，谁能想到会在我家门口再见？说起从前，今天和可能的将来，无不感慨时间过得是多么的快啊。作为一个男人，一个家庭主角的责任，口气中显示出成熟，挺好的。再也没有从前的甜蜜，和依依不舍的离去，唯有的只是好朋友般的关怀和握手告别，算是完满了吧。
这几天脑子里还是不断在回想着和晶在漳莫道不消魂州、厦薄雾浓云愁永昼门玩的样子，在临走前一夜深谈的话语。是的，好久不见，我们也好久不见了，这几天的相处是多么的难得，当各自相处两地还能彼此关心，这是温暖的。我竟然去了sz，从来都没有想过，觉得这一切都是那么梦幻，一切都是那么不可能。当你说梦醒了，是否感受到了孤独。
我多麼想和你见一面
看看你最近改变不再需说从前
只是寒暄对你说一句
只是说一句
好久不见
29号参加景喻的婚礼，我又一次没出息的哭了。一方面是关系到那份上，发自内心的祝愿；另一方面，看到他们婚礼上那种感动的画面，我确实忍不住。听到婚礼上放范玮琪的《最重要的决定》，仔细的听着歌词，平时而感人，是我喜欢的样子。
我常在想 应该再也找不到
任何人像你对我那么好
好到我的家人也被照料
我的朋友还为你撑腰
你还是有一堆毛病改不掉
拗起来气得仙女都跳脚
可是人生完美的事太少
我们不能什么都想要
你是我最重要的决定
我愿意 每天在你身边苏醒
就连吵架也很过瘾 不会冷冰
因为真爱没有输赢 只有亲密
你是我最重要的决定
我愿意 打破对未知的恐惧
就算流泪也能放弃 将心比心
因为幸福没有捷径 只有经营
我想这是每一对有爱情做基础的恋人都会感动的话语吧。那天婚礼完，我回家专门上网搜了一下这首歌的歌词，怎么看着看着眼泪瞬间往下流。我这是怎么了。我想，我结婚那天会唱这首歌给你吧~~婚礼上，大钊抑制不住的抱起景喻幸福的旋转，这都出乎了我们的意料，那一刻，不论对她们还是对我们，都是幸福的感动。特别喜欢这句：你是我最重要的决定。我想这是景喻想对钊说的；也是晶想对左手说的。
其实上次和晶电话，我忍住了，本想是参加她的婚礼，不管飞行还是休息，我都会抽出时间去厦薄雾浓云愁永昼门。可是听到她的计划，似乎也没有需要我过去的必要，挺遗憾的。作为我的好朋友们，不管你们过得如何、贫穷富贵，我都祝愿你们，由衷的。
对不起的blogcn，这么久没有更新，其实经常登陆，但就是懒于发点东西。因为生活都被飞行所充斥，所有的不快和压抑我不想全部发泄在这里，本来这里就应该是个轻松而愉快的地方。所以一切也都搁浅了。今天晶跟我电话，说我怎么不更新blog了，我保证今天一定写点。
是啊，今天进山拍了点照片。呵呵，初次尝试婚纱照，天气也不算太好，勉强过关吧。真的希望能给几个好姐妹拍，这才是我想要的。影楼的模式让人反胃，其实所谓婚纱照，我的理解是它仅仅是完成一个小女孩儿的梦，所以，它需要真挚的感情表达、需要自然不做作的展现、需要摄影师最好的揣摩。可能咱们自己拍出来的不如影楼的到位，但绝对是清新自然，打动人心的。我愿意尝试，以我自己开始。
今天天气不好，就随便拍了两张。仅当观赏。
没有头纱：
阳光只在一瞬间：
各种不懂，对感情，对关系。
感觉自己好笨，但自己在鼓励自己坚强。
没有疼痛感，这很可怕。
不懂。
用和朋友相处来麻痹自己，让自己逃避。
还好，我还有blog。
如果每次看天，都是这样的蔚蓝，那该多好啊。
距上次写blog都不知道隔了多久，最近心情好很多。就是自上次把自行车取回家开始骑车到现在，状态好了很多，这很好，对我来说。不管你说是逃避也好，还是什么也好，我开心了。今天本身计划的是早上一大早出门，约了ALEX，但昨天看了天气预报说今天有雨，于是这个计划就此搁浅。早上睡到9点起床看窗外，哇~天气这么好，阴天，小风。于是google了一下，今天的确阴天，吃完早中饭，休息了一会儿，就出门。犹豫了一下，还是独自吧。nano没了电，有点郁闷。
每次骑车出门我其实都没有太强的目的性，今天也一样。上次走锦业三路那，我竟然迷了方向，可能也是天黑了，忘了在哪个路口拐，骑到连个人都看不到的三环。那种感觉太不好了，那种没有安全感，没有方向的状态很可怕，那天晚上我觉得我心跳都在加快，还好最后费了九牛二虎之力安全回家了。这次我就是想看看，我上次到底在哪走错了，只能回程才知道咯。上次走的是文苑北路，这次直行走子午大道，骑的正高兴，下起雨了，我那个无奈呀。周围什么都没有，好不容易看到有两家修车的，本想在那避雨，刚把车腿上台阶，那几个修车的人顿时开始吹口哨，又是唱歌的。我又无奈了。在路边的树下停了一会儿，余光看到他们中的一个人正要向我走过来，我立刻骑车走了。真想扭过头，跟他说：你个傻逼。
往前骑了不久，就是个加油站，还好，在哪里避了避雨。几个工作人员都很好。当时下的还挺大，我纠结着是找个车把我弄回去，还是等一等继续骑。给老妈打了个电话，不用等我吃中饭，我听出来她的不高兴。因为她强烈反对我骑车，我很不懂。谁让我这么倔强。
大概就是15分钟左右，雨变的很小了，跟加油站的几个工作人员谢过之后，继续往南骑。那就还去香积寺吧，近嘛。今天人也特别少，还好。有两个小女孩儿在寺门口玩的很开心，我看到她们心情也会好很多，给她们拍了些照片，相互告别。短暂停留，就骑车返回了。
每次骑车，我都觉得身上没有任何的负担，内心没有任何的杂念，这种状态让我欢喜。这是我的一个减压方式，其实对于工作，我没有太大的压力，严格的说，骑车只是让我缓解内心抑郁的一种方式吧。挺好的。
今天带了相机出门，随便拍了几张。
大爱Nike板鞋呀！
可能也是前一阵飞的航班太累，合作的人也都是烂人，心情格外沮丧。在网上碰到思思，和她聊聊她的新生活，她的一句：终于解脱的感觉似乎也没有那么好。让我心里挺难受的。因为我这一个月的状态，和她辞职前的状态似乎相同，她收拾着箱子边哭，我是起飞下降的时候边哭，这种压抑我不知道如何发泄，只能这样默默的流泪，不敢让人看见。站在十字路口我不知该往哪走，只好嚎啕大哭一场。我还能如何解脱呢？那种要死活不成的感觉以前在抑郁症时期已经深深的感受到了，可现在又来了。在我最无助的时候，给妈妈打电话，我并不想让她知道我的状态。她问我在干吗？我说在上网。她立刻发怒了，训斥我不好好学习，不好好学习专业知识，不好好学习机上外语。我觉得无比可笑。她一心想让我快快升头等，事实上机会摆在我面前，我却没有丝毫的兴趣，业务竞赛压根儿没准备我就成了全客舱部第三名，广播词考试压根儿没准备就过了三级，可是这都不是我想要的，或许这对于其他人来说是渴望而不可及的吧，但我不想为此花一丁点的时间。我只想让她知道，我厌恶这里，厌恶这里的一切。她的教育又来了，一遍又一遍的说，一遍又一遍的骂。我顿时泪流满面，我以为她可以理解我，可事实错了，我还是和她无法沟通。我真想让她听到我的哭泣，可抑制住了；我真想大声的喊：我从在这里工作到现在没有一天是快乐的，我所承受的压抑与不快你都知道吗？但控制住了。她不停的说：我是你妈，你的工作我就是要管，你听到了没？听到了没？听到了没？我只能默默的回答：好！
我开始想通了很多事情，越来越清晰的体会到顺其自然的含义。我想把生活和工作分的清清楚楚，我也只能鼓励自己为自己的生活好好活着。当我想通这一点时，似乎豁然开朗了一些。除了工作，我还应该尝试未曾尝试过的东西。那天中午，我坐在沙发上想着这一切，于是连饭都没有吃，就跑到车棚把存放已久的山地车取了出来，它已经落了一层土，但现在被我擦的干干净净。这只是我的一个出口，一个缓压的方式。我知道。
那天又看《big fish》，我又傻的哭了，她可真美呀！还有那我未曾体会过的父爱。
《幻想之痛》都看过好几遍了，我觉得我是因为插曲对这部电影产生了不可替代的好感。还有Til Schweiger，他太帅了。
